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“最丑港姐”俘获顶级男神,然而51岁的她却自曝假恩爱了12年!

明星夫妻假恩爱系列,又添新人!

万万没想到,这次是获封过“香港第一魅力男神”的方中信。

他一直卖的都是浪子回头人设,结婚12年,与妻子恩恩爱爱,媒体前的“模范夫妻”。

就在10月初,他还在为老婆莫可欣庆生,甜蜜合照。

没想到打脸来的这么快。

大概也是莫可欣实在不想再伪装出恩爱模样,在采访中几句话就颠覆了这假象。

她表示自己和老公完全是两个世界的人。

方中信“一点就爆”,常跟她吵架。

对于这种相处方式,她痛心又煎熬,“希望来世不要再做夫妻”

虽然有些心疼莫可欣,可追根溯源,方中信从一开始就是那个脾气火爆的“情场浪子”啊!

当年的方中信是公认的顶级男神,被媒体称作亚洲的李察基尔。

或许名字有些陌生,但他的作品,你一定看过。

他是《芈月传》中的秦王。

《律政强人》中的张强。

《又见一帘幽梦》中的费云帆。

帅,也隐隐透露出“渣”的气息。

这位顶级男神当年奉行及时行乐,还是个不婚主义者。

港姐亚军陈淑兰与他分手时,曾不小心在综艺中说漏嘴。

主持人问:“如果其中一人劈腿,分手后不太能做朋友吧?”

陈淑兰脱口而出:“所以我跟方中信不好。”

与陈淑兰分手后,方中信和莫可欣因拍戏相识相恋。

一次,莫可欣在街上偶遇陈淑兰,陈淑兰当众给了她一巴掌。

而莫可欣呢?忍气吞声,并没追究。

如此很奇葩了,但这件事情更奇葩的地方,是方中信的反应。

当他听闻此事,向媒体表示:

“我知道有这件事,虽然可欣不漂亮,但人品很好,宽容大方。”

就挺迷惑的,现任被前任打了一巴掌,他不仅不生气,更不站出来保护现任。

反而是称赞现任的忍气吞声、宽容大方,顺带还说一句莫可欣不漂亮。

或许从一开始,他看上的便是对方善于忍耐的性格吧。

01

不幸的婚姻,从这两件小事开始

莫可欣也曾是港姐冠军,虽然与当时的李嘉欣、蔡少芬、袁咏仪相比,她被称作“最丑港姐”。

但她可以说是港姐中最有才的美女,硕士出身,精通4国语言。

在那一届的比赛中,因为获得成龙的鼎力支持,稳坐冠军之位。

那她究竟图这个脾气火爆的情场浪子什么呢?

其实,回顾他们的情史,与其说是一个女人感化情场浪子的故事,不如说是一个一步错、步步错的悲剧婚姻。

第一步,承诺升级。

什么是承诺升级呢?

就是说一个人已经做了一个错误的决定,并不及时止损,反而是加大投入,一错再错。

生活中,承诺升级的情况并不少见。

比如,恋爱时,感情不好,以为结个婚就好了;结婚后,仍旧处不好,又觉得生个孩子就好了。

莫可欣和方中信的关系就是如此。

莫可欣在认识方中信之前,对方星途坦荡,甚至被称作梁朝伟的接班人,莫可欣那时就已对他倾心。

拍戏认识,又经由朋友介绍,关系更进一步。

那时,方中信正处于人生低谷:

“年轻的时候只想着赚钱,拍了很多不好的烂片,结果后面两年没工可开,赚不到一分钱,日子过得很苦,到现在我都清楚地记得。当时有试过一个人在房间里哭,最惨的是没钱搬家,还是向朋友借来两三万块才有得住。”

莫可欣对他不离不弃,即使方中信表示自己是个坚定的不婚主义者,莫可欣也无条件配合。

她这一配合,就是十几年。

关系转变,是因为莫可欣突然怀孕了。

听说怀孕,方中信说自己需要两个星期平复心情。

即使多年以后,他的回应也糊里糊涂:

“记得当年她怀孕之初,传媒大肆报道我反应轻佻,似乎不太想负责任……后来我们坐下来商量,觉得宝宝已成形了,也不好拿掉吧!于是便决定结婚,进入人生另一阶段。”

怀孕时,莫可欣已年近40,高龄产妇本就更需照料,可她也只是委婉地不满:

“男人真是不知女人生宝宝好辛苦,我只是希望方生未来这几个月多迁就我点。”

可直到孩子出生的前两天,两人才简单地摆了一桌酒席,注册了结婚证。

两人就这样,相处中虽有很多的问题无法解决,就稀里糊涂地走进婚姻。

而那些问题,都将在婚后升级好几倍,卷土重来。

真应了那句话:“婚后流的泪,都是婚前脑子进的水。”

第二步,自我合理化。

步入婚姻,莫可欣又是如何看待两人频繁的吵架呢?

她说:“如果要维系感情,真的要大家互相迁就。”

这份忍耐,她也早早教给了女儿:“遇到小事,不可以吵闹或是抱怨。”

为什么即使一段关系让自己备受煎熬,来世都不愿再做夫妻,却不断告诉自己“退一步,再退一步;忍一下,再忍一下”?

这是因为每个人都有为自己辩护的倾向,试图让自己的付出有个还算不错的结果,又或者至少给自己一点点念想。

比如,男朋友手机上有聊骚劈腿的迹象,有的人会想:“他不是这样的人,他那么地爱我呢。”

比如,面对一个油瓶倒了都不扶的老公,有的人会想:“以后他会改的。”

再比如,家务带娃工作,自己连轴转,对方在家却像个大爷,有的人会想:“我应该善解人意,理解一下他工作的辛苦。”

过度的合理化,常常让人们脱离现实,难以看到真实存在的问题,最终失去面对现实,做出改变的勇气。

就像莫可欣谈到:

“我会跟老公讲佛经,告诉他,我们这辈子的夫妻缘分可能是上辈子互相欠了什么,所以这辈子要还给对方。

既然如今,不如我们这辈子对对方好一点,希望下辈子大家不要做夫妻,做朋友就好了。

这辈子把债还清了,下辈子就不用还了。”

有的人,自己就能把自己忽悠瘸了,最终丧失改变的勇气和能力。

02

先长大,再结婚

伊朗女作家玛嘉曾一时冲动而结婚,妈妈止不住泪水,哭道:

“我要你独立、受教育、有内涵,然而你却在21岁结了婚。

这个年纪的你,应该认真工作、努力赚钱,应该去认识更多的朋友,应该去享受开心或难过的爱情,应该去见识更广阔的世界,去做一切想做的事情。

而不是随便成为某人的妻子,把那些属于自己的梦想和目标,与婚纱一起,永远封藏在角落里。

你没结过婚你不懂,结婚对一个人,尤其是一个女人,究竟意味着什么。”

是呀,多少人尚且不了解自己,不清楚自己热爱什么,讨厌什么,不知道自己想过什么样的生活,无法忍受什么样的生活,便匆匆走入婚姻。

自己都还是个小孩,又该如何选择一个伴侣,经营一段关系?

所以,想要不嫁错人,先了解自己。

一个人也能活得好好的,这才是成年人走入婚姻的入场券。

(一位母亲写给女儿的信)

然后,放弃感化对方的幻想。

为什么有的人一错再错,死活赖在一段不值得的关系中,苦苦挣扎呢?

那是因为她们总觉得自己再优秀一些,再多付出一点,再多包容一点,再多爱一点,对方总会改变。

但我想说,放弃幻想,才是改变的第一步。

沟通模式的冲突在关系中往往会长期存在,无法解决。

如同莫可欣所说:“通常是他先吵架,而我不喜欢和人争吵,最多是黑脸,但有时也会觉得很辛苦。”

有的人面对冲突,倾向于有话直说,大不了吵一架;有的人却倾向于避免冲突,自己消化。

韩国综艺《我们离婚了》,曾被视为“模范夫妻”的李英河和鲜于恩淑就因此离婚。

离婚这么多年了,英河说,“我以后也是没多少日子好活的人了,所以有些心结想解开。聊聊本不该是误会的误会。”

可参加节目,他仍旧是沉默、回避,甚至拒绝眼神交流。

一个人的沟通模式就像性格一样,很难有巨大的改变。

如果你要和一个沟通困难的人走入婚姻,要慎重。

最后,提升解决冲突的能力。

冲突不是问题,如何应对才是问题。

一方疯狂吵,另一方疯狂回避,问题永远无法解决,争吵往往不断升级,成为一场永远也吵不完的架。

如何才能越吵越相爱?

一个简单的小技巧就是:“发言者——倾听者”沟通方式

你们可以选一个小小物品,比如说手机。

谁拿着这个物品才能说话,另一个人不能插话,只能倾听对方。

每个人说5分钟之后,轮流交换这个物品。

这样,两人都能够充分表达自己,也能更好地听到对方在说什么。

这种沟通方式能够帮助人们迅速找回理智,真正有效地沟通。

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